Я не помню, как всё началось, но вообще-то, я не жаловался. Квартира была что надо: тёплая, тёмная, звукоизолированная по последнему слову акустики. И условия «всё включено», даже чаевые не требуются. Кто от такого откажется? Питание, отопление, воздух поставлялись прямиком ко мне 24/7 без перебоев и даже просить не надо было. Сервис, однако! Без вай-фая, правда, да бассейн тесноват, но плавать всегда можно. Я вальяжно покачивался в позе «звезда морская» в такт мощному, убаюкивающему бум-бум-бум, который раздавался откуда-то сверху. Думал, так и буду тихо-мирно снимать угол на пожизненную аренду. Ага, размечтался…

Хозяева, видимо, задумали ремонт. Или расширение. Или переезд. Кто этих собственников разберёт? Сначала просто стало тесновато. Потом эти толчки, будто сосед сверху решил потренироваться в прыжках на батуте. Стенки, которые раньше были мягкими и податливыми, как диван из Икеи, вдруг превратились в гидравлический пресс и стали активно и настойчиво выпихивать меня. А куда — непонятно.

— Эй, полегче там! — мысленно протестовал я. — Не видите, человек пытается поспать в последний раз в комфорте?

Но нет. Процесс пошёл. Изверги, хоть бы кто моё мнение спросил. Меня схватили в гигантские, невидимые тиски и начали проталкивать в какую-то адскую трубу. Представьте, что вас, укутанного в тёплый плед, внезапно затягивает в работающий пылесос Дайсон на максимальной мощности, который тянет в неизвестном направлении. Вот-вот, это было что-то похожее. Я отчаянно пытался зацепиться, но там было скользко, как в рекламе моющего средства. И вот, после вечности этого протискивания, всё закончилось самым вопиющим нарушением договора аренды в истории. Меня просто выселили. Без предупреждения за 30 дней и компенсации за моральный вред.

Первое, что я почувствовал — ледяной сквозняк уровня «Сибирь в минус 40» и чужие голоса! Приватность? Не слышали. Второе — ослепительный свет в лицо, будто на меня направили все прожекторы стадиона «Судостроитель». Я зажмурился, но было поздно: я уже увидел этот хаос под названием «жизнь». Большой, яркий, шумный и очень холодный. Чуть позже надо мной, перекрывая свет, возникли два гигантских лица. Одно, с колючей щетиной и в кителе военного, смотрело с таким удивлением, будто наблюдало за приземлением инопланетянина. Другое, усталое и сияющее, улыбалось так широко, будто выиграло «Жигули» в лотерею. Что смотрите, весело вам?

— Привет, крошка, — прошептало второе лицо голосом, который я девять месяцев знал только как приглушённый гул.

— Крошка?! — возмутился я мысленно. — Да я девять месяцев был VIP-персоной! Главным и единственным жильцом премиум-класса! А вы только что устроили мне самое экстремальное выселение в истории!

Но говорить я ещё не умел. Зато умел кричать. О, как я закричал! Но вы не подумайте, не от страха, а из принципа! Это был крик о несогласии с условиями выселения, протест против сквозняков и официальное требование к немедленному предоставлению альтернативного жилья (с таким же бассейном!), питания и объяснений. Именно в этом порядке. Меня тут же завернули во что-то мягкое и нежное (уже лучше) и приложили к чему-то тёплому (совсем хорошо), знакомому и пахнущему тем самым уютом, который я только что потерял. Гулкое бум-бум-бум теперь билось прямо у моего уха. Хм. Сквозняк, правда, отвратительный. И свет режет глаза. Но это бум-бум-бум… Оно было так знакомо-успокаивающе. И этот запах… Я причмокнул в поисках знакомого конвейера с поставкой. О, нашёл. И под лёгкое укачивание подумал, делая первые в жизни глотки в своей новой, огромной и странной квартире под названием «мир»:

 — Ладно, прощаю. Но чтобы отопление было исправным, молоко постоянным и тишина после десяти. По крайней мере, пока я не пойму куда попал. Договорились?

PS. Рассказчик и непосредственный участник повествования от всего сердца поздравляет своего первого в жизни арендодателя с юбилеем! С тех пор прошло много лет, но я до сих пор ищу и нахожу в тебе тот самый пятизвёздочный уют, покой и безусловную любовь. Спасибо за мой первый и самый главный дом. С Днём рождения, мама!